Jeanette

Igår blev det sent, trots att tanken var att det skulle bli tidigt, men nattliga samtal är ju nästan det bästa :)

Till och med Bambam sov i sängen inatt, så inatt kan man nästan säga att sängen var full! Men det kändes bra att Bambam sov där, för det kändes på nått sätt som ett accepterande, och det är oerhört viktigt för min del att Bambam accepterar. Imorgon ska vi iväg till Lit och sova, vi får se hur det går :p Låter ungefär som att jag pratar om en männsklig bebis, och det är de ju inte, men mina bebisar är det iaf :)

Ska snart byta om och gå iväg och träna, är inte sugen egentligen, för helst skulle jag vilja krypa ner i sängen och sova, men jag tar alla tillfällen jag får att träna nu när det inte är så ofta jag har möjlighet till det. Och framförallt när det är Body balance det gäller :D

Idag känns det bra, men jag saknar T litegrann, saknar värmen :p

Att börja grina på jobbet känns inte okej..men nu blev det så, och då är det väl bara att gilla läget. Tur att det inte var inför någon klient. Att få en utskällning på det sätt jag fick idag, pågrund av missnöje för ett beslut är inget jag vill vara med om nå jätte många gånger. Men det är ju erfarenhet om man ska se nått positivt i det hela. Har varit i Ström i en månad nu, vilket innebär att det bara är fyra månader kvar. Räknar ner!

Helgen var iaf bra! och jag vill ha helg igen! :)

värmen och tryggheten känns nice, och jag tror jag saknar den lite litegrann.. :) Men samtidigt så känns det skönt för jag har kommit långt med mig själv och att jag inte vill prioritera bort mitt eget. Jag funderar för tillfället inte så mycket på det, det känns bra så länge det känns bra så det är bara att njuta! :)

Längtar till momma, men nästnästa helg åker jag dit!

Nu ska jag krypa ned med katterna i sängen och sova, eller först skulle jag ju duscha :p men sen ska jag sova :)

Just nu är jag trött, känns som att jag mest jämnt är trött nu för tiden. men men det är ju iaf ljusare på mornarna nu :p Skulle följa med mamma till Åre imorse, ifall hon inte skulle kunna köra hem själv. Så det var bara att kliva upp sex imorse. Sen har jag ätit lunch med mamma, och knäppt bilder på bebisarna som börjar bli riktigt stora nu! Längtar grymt mycket tills vi har en kul med Destiny som får vara hemma hos mig! Just nu ligger min lilla familj av mig, Bambam och Chicago i sängen och väntar på få besök :) Jag tror att det pirrar skönt i magen! Men jag vågar inte riktigt lita på det än känns det som. Sist jag gjorde det blev det ju som det blev, och jag har inte riktigt kunnat släppa det än.. Hade det gått som jag trott hade jag nog inte tillbringat mycket tid i Östersund.. Men det var kanske lika bra att det gick som det gick, för nu har jag ju jobb, löst många problem med nära vänner och fått möjlighet att jobba med mig själv och utvecklas! Jag är fascinerad över hur mycket som har hänt mig, och framförallt inom mig, det senaste året!

Jag har lite svårt att våga, men gör jag det, så är det positivt, gör jag inte det, då är jag inte redo. Allt visar sig tillslut och just nu så orkar jag inte fundera så mycket :)

Ellen, Kicki och Linn ska ha tjejkväll ikväll, jag var självklart bjuden, men kände faktiskt inte för att festa. Känns som att jag kan spara mig till skalet :) Det kommer ju komma fler tillfällen! Det blir bio och mys istället :p
Nästa helg kanske det blir bowling och snowboard, grymt roligt! :D

Börjar nog komma ur min svacka lite nu, spökena är där, men de är lättare att ignorera. det känns skönt! för jag behöver lite tid att samla kraft :)

---

Ena delen av mig trivs med att ha nått att göra på dagarna, att känna att jag varje dag lär mig nått nytt och utvecklas! Men den andra delen avskyr det, att behöva kliva upp okristligt tidigt är väl en sak, men att aldrig komma hem i en bra tid på kvällarna, att inte få träna så mycket som jag vill träna, att vara borta från katterna så mycket som jag är. Det är som det är och jag kan inte göra så mycket åt det!

Just nu sitter jag i soffan under en filt och fryser och väntar på besök, som tydligen om nu så då har jag inte tid längre :)

Vill faktiskt att det ska sluta vara så himla kallt nu! Längtar till en varm sommardag, solen skiner och man kan springa runt i kjol och linne :p

Lördagkväll, och jag är trött..hade kunnat sova får flera timmar sen, men det kändes lite tant varning så jag ska vara uppe till halv tio iaf ;) Har jobbat idag, är som skönt att vara på ett ställer däe man vet precis vad som kommer hända och vad som ska göras!

har blivit bjuden på mat nu i tre dagar, snacka om att jag blir bortskämd :p Igår smakade jag Ben & Jerrys glass för första gången också, den var god :D

Livet flyter på och just nu känns det faktiskt väldigt bra! :p

Dags för postkodmiljonären ;)

ibland kan horoskop stämma in väldigt bra..

Gick igenom en massa papper, sorterade, kastade bort och så vidare..på ett av ställena hittade jag ett kuvert med brev från tiden med M. kan ju undra varför jag har kvar dem, men självklart skulle jag ju läsa dem. Tre av breven var från efter när jag fått reda på att han varit otrogen, han skrev mycket om att han hoppades att jag skulle förlåta honom, att jag skulle ge honom en chans till..och om jag inte ville det så ville han iaf vara vänner, för jag hade påverkat honom till det bättre, hade gjort så att han mognat, och han skrev till och med att han inte hade haft någon bättre vän än mig. Det störda är att jag trodde på honom, jag gav han chans efter chans, jag försökte börja lite på honom som vän, och jag gjorde det, trots att alla runtomkring mig tyckte att jag var dum, att jag inte skulle lita på honom och inte umgås med honom. Jag ville så gärna tro att han skulle ändra på sig, att vi skulle kunna vara vänner, men bevisen talar för sig själv att det aldrig kommer att hända. Det är inte det att jag saknar honom, det känns som evigheter sedan vi var tillsammans och bodde ihop, eller till och med umgicks som vänner. Men på nått sätt har han förstört mig, han förstörde min tillit till andra människor, han förstörde min tillit till mig själv, och till och med så här lång tid efteråt så har jag inte lyckats bygga upp den, jag har kommit en bit, men inte hela vägen. Men jag kommer att komma dit, det är inte det. kände bara att jag var tvungen att skriva av mig.

Att lita på en person, som gång på gång sviker den tilliten tar på en själv, men jag tror att om jag skulle gå tillbaka i tiden så skulle jag nog göra om precis samma sak igen. För jag vill tro på att vi kan ändra oss, jag vill tro att det mesta kan lösa sig! Men om jag inte hade denna syn, så skulle jag inte vara jag, och jag skulle inte vara en bra socionom, så jag ser det som en stark sida hos mig! Även om jag då och då åker på riktiga törnar så tror jag att det är värt det :) Jag har ju lärt mig en massa iaf!

 

Nä, nu far fjärilarna runt i magen så här jag kan inte sitta längre :)

Idag måste jag ha haft en massa änglar som vakade över mig..! Imorse när jag skulle åka från momma till jobbet så fick jag sladd i en kurva och voltade över snöplogkanten och ner i diket och hamnade upp och ner med bilen, tur att det var snö, vilket gjorde landningen mjuk, men samtidigt så gjorde snön att jag inte kom ur bilen..stundatals hade jag heller ingen täckning på mobilen, så det var ren tur att jag fick tag på momma så hon kunde ringa till min morbror och till räddningstjänsten..var fylld av ganska mycket panik ett tag, och kallt blev det i bilen så jag frös så in i bängen..efter kanske 35 minuter hör jag hur någon bankar på bilen, så jag bankar tillbaka, och denna person börjar skotta sig fram till en av dörrarna, när jag lyckats kravla mig ur har min morbror precis dykt upp, samt ambulansen..eftersom jag ändå verkade må bra så fick jag åka till Strömsunds hälsocentral istället för till Östersunds sjukhus, och min morbror följde med. Där blev jag undersökt och de kollade om jag var hel..som tur var var jag det, och just då kände jag mig bara lite öm i ena sida, men nu börjar det göra ont i större delen av kroppen och jag antar att det kommer att vara värre imorgon..

Jag kommer inte ihåg hur jag lyckades knäppa loss mig från bältet, och jag kommer egentligen inte ihåg vad som hände när jag for av vägen, och under tiden det hände, så gick tiden så långsamt.. När jag knäppt lös mig ur bältet, så var mina första tankar: Nu kommer jag ha fullt med mat i handväskan, och jag hoppas att de kommer snart så jag hinner till jobbet till åtta..sen tänkte jag också att det som hänt måste vara en dröm, klockan kommer snart att ringa och jag kommer vakna upp fylld med lättnad över att jag bara hade drömt det.. men så var det inte! En annan tanke var att jag undrade hur det gått med bilen, det är rätt konstigt att jag inte under de 35 minutrarna funderade över hur jag mådde, och att jag skulle vara glad att jag inte var mer skadad än vad jag var..

Lyckades ju iaf skrämma upp rätt många, men som tur var gick det relativt bra, och jag hoppas verkligen att det inte kommer efter, att jag kommer drömma mardrömar och sånt.. Tackar de änglar som måste ha funnits vid min sida och sett till att det gick bra..<3



För att uppdatera om helgen, så var den bra! åt middag med mamma i fredags, sen var jag på bio på kvällen, filmen var verkligen grymt bra och den måste jag köpa så fort den kommer ut :) Lördagen umgicks jag med mamma först, sen så var jag med Ellen och på kvällen blev det fest med Ellen, Linn, Kicki och en massa fler! grymt roligt var det och jag vill göra om det snart! sen på söndagen var det ju alla hjärtans dag, den dagen spenderades med en massa film <3, snabb middag med pappa och sedan åkte jag till momma. Trots att jag inte gjorde så mycket så var den en otroligt mysig alla hjärtans dag, den bästa hittills faktiskt, helt sjukt egentligen!


För ett tag sen fick jag reda på nått som sårade mig väldigt mycket, jag trodde att jag trots allt som hänt kunnat lite på en person, som under en bra lång tid ljugit mig rätt i ansiktet..och efter det gav jag upp hoppet om honom..Jag försökte in i det längsta att tro att vi skulle kunna vara vänner, att jag kunde lita på honom..men inte ens som vän så kunde han vara ärlig, så nu tänker jag inte ta mer skit av honom.

Samtidigt så har jag förhoppningsvis hittat tillbaka till två vänner, och det är så mycket mer värt! och jag är så oerhört glad att jag har hittat tillbaka till dem!

---

Efter det så hände i morse så känns det som att jag har fått ett annat perspektiv på saker och ting, för hade det gått riktigt dåligt hade jag kunnat skada mig jätte mycket, hade till och med kunnat dö.. Det finns så mycket i mitt liv som betyder så mycket, och jag ska ta till vara på det och göra det bästa av det jag har! Och jag ska försöka övervinna mina demoner och börja må bra! Det är jag värd och dit vill jag verkligen nå! Är less på att må dåligt och vara bitter, är jag inte nöjd med nått i mitt liv så är det bara jag, och ingen annan som kan göra någonting åt det!

Känner att jag har varit dålig på att skriva på ett tag nu, men har varken hunnit orkat, eller velat. Nu ska jag snart iväg och hämta mamma, men lite kanske jag hinner få ner. Har spenderat två veckor på mitt nya jobb nu, hade min första klient i osndags, så nu blir det till att utreda om hon har rätt till bistånd eller inte. Att pendla till Ström är väl sådär, men det får väl gå. Denna vecka har jag bott i pappas lilla krypin, katterna tyckte det var mindre kul, men jag jobbade iaf in nästan sju timmar på flexen, det är inte helt fel!

Idag var jag iväg och åt frukost, sen fick jag reda på att jag även var inbokad på lunchen, innan frukosten stötte jag på Elisabeth som frågade hur det gick för mig, jag sa som det var att jobbet gick bra men annars så var det väl sådär..Då sa hon att vi kunde träffas en snabbis efter lunchen bara så hon fick prata lite med mig. Det kändes skönt, för jag kände inte att jag skulle kunna vänta enda tills nästa fredag när jag har tid hos henne.
Helt sjuk hur en enda fråga kan få en att börja grina..hennes fråga när vi satt där på hennes rum var "Hur mår du?" Tårarna började rinna och jag sa att jag inte mår så bra.. Jag vet att jag borde vara tacksam för att jag har jobb. och jag vet att det är en oerhört bra chans och jag får erfarenhet..men som Elisabeth sa till mig, är det verkligen bra för dig, just nu? när det får dig att må såhär. Och hon har rätt, det är inte bra för mig just nu. Jag är sjuk och mår inte bra, och detta får mig att må ännu sämre.. detta får mig att falla tillbaka i gamla fotspår, och där vill jag inte vara..


Jag har så oerhört lätt att lägga på mig en mask, låtsas att allt är bra när folk frågar, spela glad och skratta åt allt som man ska skratta åt, och innan jul så var jag glad, mitt skratt var på riktigt, men nu vet jag inte..så länge jag har folk runt omkring mig så går det bra, då kan jag härda ut, men det är ensamheten som är jobbig, det är då jag får panik, det är då jag får ångest.. Det är så många som tror att denna sjukdom inte kan vara så allvarlig, det är väl bara att rycka upp sig och vara glad?! Men det är inte så lätt..jag lovar, om det var så lätt, så skulle jag ha gjort det för länge sedan! Men jag kämpar mot demoner, demoner som vägrar att försvinna..

Ska alldeles strax krypa ner i sängen, är grymt trött och ska upp tidigt imorgon, som de flesta mornar de närmaste fyra månaderna.. Jag vet att jag borde vara tacksam att jag fick möjlighet till ett vikariat i dessa tider, att jag borde vara över lycklig. Men helt ärligt så är jag inte det..jag må vara  bortskämd, men detta suger verkligen..vara borta från kvart över sex på morgonen till sju på kvällen, det är INTE roligt..katterna blir understimluerade och jag mår inge bra.. Jag ska göra detta i fyra månader nu för att jag har sagt det, och för att jag faktiskt ser fördelen med erfarenheten detta ger! Men skulle jag bli erbjuden nått längre, så kommer jag säga nej, för jag vill inte leva mitt liv med att det varje dag ska kännas jobbigt, och tungt. då pluggar jag hellre, eller jobbar med vad som helst i Östersund. Livet rullar på, och jag vill ha ut det mesta utav det!

Inatt drömde jag en dröm som fick mig att sakna..

Ne, nu ska jag ta katterna och krypa ner i sängen..

Om jag skulle ha försökt att skriva ett kort inlägg nu innan det är dags att stänga igen ögonlocken och sova.. :)
Har varit på bio två dagar i rad nu, men jag lovar jag är inte galen i film, eller? ;) Båda filmerna var faktiskt riktigt bra så en massa plus till dem!

Det är konstigt att knappt ha några föreläsningar, kan inte påstå att jag har så stor koll på vilken dag det är egentligen, eller jag måste tänka efter ett tag, idag har jag tillexempel torsdag, fråga mig inte varför :) Snart är det helg, och då kommer ju den frågan vad som ska göras?! Antingen åka till momma på fredag, och hem på lördagen för att gå på dans på folketshus, kommer nog dock få åka dit själv isåfall. Eller så ta mitt pick och pack och åka till Ö-vik i helgen på dansgala! Båda är väldigt lockande, men det ena är mindre tjorvigt, men jag vet ändå inte vad jag vill. Att bestämma mig för saker tycker jag är lite jobbigt.. Men det som är bra är att när jag väl bestämnt mig så brukar jag inte ångra mitt beslut :)

Efter att ha spenderat natten hos mamma ska det bli skönt att sova i min egen säng och med mina egna katter :p Men den minsta av bebisarna, den vi är tvunga att stödmata har faktiskt börjat äta lite själv, om man håller maten framför munnen på henne, så snart kanske vi inte behövet stödmata längre! Håll tummarna :)
Imorgon är det tvättdag, att tvätta är ett ont måste, men nu är det så mycket tvätt att jag skulle kunna fylla två tvättkorgar, så det är nog dags :p
Sen ska jag även plugga och skriva lite personliga brev, känns som att jag vill ha ett jobb nu, skulle nästan kunna ta vad som helst till att börja med! Men så länge jag har studierna så är jag inte så orolig, och till sommaren så har ja gju jobb på Frösö strand, så jag klarar mig ju utan problem :) Känner bara att jag vill ha lite ordning och struktur på tillvaron, men till veckan blir det lite bättre iaf!

Då var denna helg över, och jag är så grymt trött för tillfället..! Har jobbat i helgen, och bott hos mamma sedan i torsdags, vilket inneburit kattmatning var fjärde timme, framförallt klockan två mitt i natten. Men det blir nog en tidig kväll ikväll! :)
Var på dans i fredags (trots att jag började sju på morgonen), var lite skeptisk för det var på furuparken, men det var faktiskt riktigt roligt! Helt klart ett lyckat val :) Innan dansen var jag dessutom på fin restaurang med mamma och pappa, pappa skulle bjuda i examenspresent :) Mamma och jag delade på vitlöksbröd till förrätt, sen åt jag pepparstek och grönpepparsås till varmrätt och till efterrätt åt jag marängsviss :p gott gott!
Igår kväll när jag kom hem från jobbat låg jag mest i sängen och kollade på en serie på datorn, kände som inte för att göra någonting!
Förhoppningsvis så är den kommande veckan sista veckan med en massa kattmatning, ska bli såå skönt när hon börjar äta själv :) De är så söta båda två!!

Nä, nu orkar jag inte mer! Ska ta och lägga in lite bilder på bebisarna på hemsidan.

kanske kan säga att det låga humöret sen igår har släppt lite, men det känns ändå tungt.. Men jämfört med igår så är det mycket bättre! Igår var verkligen en av de värsta dagarna i mitt liv, helt sjukt egentligen eftersom det inte hände nått speciellt, nått som jag kan säga att det var därför jag var såå sjukt nere. Jag undrar när uppförbacken kommer sluta vara så brant, när det åtminstone för en kort period planar ut, så jag får chans att återhämta mig.. Jag är trött i själ och hjärta, jag är less över att ha ångest, jag är less över att få hjärtat krossat, jag är less på att sakna och framförallt så är jag less på att inte känna att jag duger..

Men men detta är idag, imorgon, eller om en veckan, kanske det känns bättre, då kanske jag återigen kan vara sprudlande, vara nöjd med livet och mig själv. Som jag sa igår, vänta ut det här, det blir ju som alltid bättre! Jag vet det och behöver ingen som säger det. Just nu vill jag bara få må så här, att få ta mig igenom dessa känslor utan ord som ska vara peppande och uppmuntrande, för jag vet det redan, men det spelar ingen roll hur mycket jag vet om det..det enda jag vill ha är någon i närheten, som finns där ifall jag skulle få för mig att jag vill prata om det, eller vill ha stöd..

Det här var bara något som jag var tvungen att få ur mig, jobbiga tankar som jag dagligen får hantera..även om jag samtidigt kan vara glad och sprudlande och tycka att allt är jätte bra, så finns dess tankar alltid där, mer eller mindre och det har jag lärt mig att acceptera, och för det mesta är de mest bara som ett brus i bakhuvudet, ett brus som rätt lätt går att bortse ifrån. Jag är glad, och jag mår bra oavsett detta!! Men ibland så behöver jag bara få det ur mig!

Imorgon blir det bra igen, det känner jag på mig! :) Sen till helgen väntar dans och jobb! Dansen ser jag framemot!!
Ska ju dessutom bli bjuden på finrestaurang av pappa, vilken restaurang jag vill, och äta vad jag vill :) Mys!!! :p
Ne, nu ska jag mysa med Gazzi och invänta att mamma slutar!

Tror jag åkt på någon form av depression, vill inget och orkar inget..det enda som känns lockande är träning och ligga under täcket..men det är inte okej, för jag har en massa att göra..! Måste ta tag i att åka teoridelen på c-uppsatsen, jag tror att det är mest där det sitter..vill inte ha nått mer med den skiten att göra..! Ge mig ett jobb!
Gilla läget och vänta ut situationen är det jag tänker göra.

återkommer en gladare dag.. :)

Ska snart bli glad, sprallig och sprudlande, den personen som jag är :) Men efter att ha läst i min underbara Emz inlägg, så kändes det som att jag hade nått att skriva, nått jag ville få fram!

Jag är övertygad om att det någonstans finns en själsfrände åt alla, kanske till och med fler.. Men att hitta denna personen är kanske inte alltid det enklaste, för även om man har hittade honom/henne, så kanske man är för blind för att se det, eller man kanske befinner sig i en plats i livet, där man just då, inte är mottaglig. Eller så är man helt enkelt enbart rädd, rädd att öppna sig för denna person, och våga dela med sig av sitt innersta.. För det är faktiskt inte så himla lätt, framför allt inte om man enbart har blivit sårad när man har försökt göra det..

Men som alla säger, när man minst anar det så dyker denna person upp, man får höra att "Du är det bästa som hänt mig", "vad skulle jag göra utan Dig?", "Du gör mig hel"..den personen som älskar än trots fel och brister, kanske till och med på grund av dessa..

framtills denna person dyker upp, så mår jag bra, jag är nöjd med det jag har och jag tänker njuta av varje minut och ta till vara på alla möjligheter!!

---

---

Då var det fredagkväll, jag befinner mig hos mamma, ska återigen sova här, eftersom att Daytona vägrar att äta som hon ska sjä'lv.. Men nu är det bara 1,5 vecka kvar tills de kanske kan börja äta kattmat helt själv!
Sover ju som bäst hemma, så jag längtar hem till mig.. Men jag är fascinerad över att jag, trots att det är fredag, tycker att det känns okej att inte göra så mycket, att bara vara med mig själv och slappna av :) För några månader sedan hade det varit en omöjlighet..

Imorgon blir det fest, och det hoppas jag blir en lyckad kväll!

Har kanske ett vikariat i Strömsund, men jag vet inte om jag vill ha det, det är så mycket som händer här i stan i vår för min del! Men om jag skulle få det så är det självklart att jag tänker tacka ja! Skulle jag säga nej, kan man nog kalla mig korkad.. :) Att få in en fot någonstan är ju jätte bra! Och även om det bara är 3 månader, så är det ju nära till sommaren sen, och kanske möjlighet att jobba där då också?! Vet inte om jag vill säga håll tummarna eller inte :)

Opponeringen gick väl sådär, vi fick några kompletteringar som vi skulle göra innan vi får nått betyg, är ritkigt besviken på mig själv, men nu är det som det är, och bara gilla läget! Vi har för den delen snart gjort alla ändringar.. :)

vill att det ska bli lite varmare nu!

Nu tog inspirationen faktiskt helt ärligt slut :)

Imorgon är Dagen med stort D..min framtid står på spel, (eller så illa är det väl inte men iaf:) ) Vet ju ändå vad jag gör i vår, så titeln socionom hit eller dit är väl egentligen sak samma! Men imorgon kvart över åtta kommer vår uppsats att bli sågad! Sen om examinatorn vill ge oss godkänt eller inte låter jag vara osagt. för det visar sig då!
Har bakat för första gången på jag vet inte hur länge! kladdkaka blev det, och enligt reseterande i styrelsen så var den god :)

Nä, nu ska jag se om jag kan sova en sväng innan imorgon! Återkommer med en rapport!

Sitter i soffan, allmänt trött, ska väl snart ta och krypa ner under täcker och läsa en sväng, det går ju ändå inget bra på tv, så varför tvinga sig själv att vara uppe?! Imorgon har jag och Pernilla vår opponering, är lite nervös, men som med det mesta, så kommer det nog gå alldeles utmärkt! ;D Sen på torsdag morgon klockan åtta ska vår uppsats upp för opponering, och då får vi reda på om vi har fått godkänt eller inte, så håll tummarna! för är vi godkända, så kan jag benämna mig socionom efter det! Helt sjukt att det bara är tre dagar kvar, svårt att få in det i huvudet!

Helgen tillbringades hos momma, med spel, skoterkörning och bara mys, det är livet det :p Kankse lägger upp några bilder någon dag om jag orkar lägga in dem från mobilen :p

Nusen ligger och kollar på Simon and Thomas, han verkar tycka att det är mycket mer intressant än vad jag tycker :p

Dagarna går fort, och nu är det bara sex dagar kvar till domedagen. Jag hoppas verkligen att uppsatsen är godkänd, och jag tror att den är det. Annars borde inte handledaren ha sagt att vi kunde gå upp med den. Men jag väntar mig att den ska bli ganska hårt kritiserad av våra opponenter, då min uppfattning om dem är att de är lite så.

Just nu sitter jag i soffan hos momma, kollar lite på tv. hade funderingar på att åka på dans, men kylan och orken hindrar mig nog denna kväll. Får spara mig till nästnästa helg istället! Eftersom att jag är hos momma mer sällan än vad jag vill så är det lika bra att ta till vara på tiden här! Sen om jag ska vara ärlig så kommer jag nog alldeles snart att gå och lägga mig för jag är trötter, jag vet att det är tråkigt på en fredagkväll, men det struntar jag i :)

 

Småbebisarna, är det inte söta? :p

 

 

Nä, nu ska jag ta satorn upp till mitt sovrum och kolla på New moon! :D

Nu säger jag Nej till denna kyla! -15 grader räcker gott och väl! Jag vill kunna vara ute och gå, köra skoter, åka madrass, snowboard och en massa andra roligare saker som man faktiskt kan göra på vinter, men bara när vädret tillåter. För vet ni vad, när det är såå här kallt utte, då kylstrejkar jag, sitter i soffan under en filt och kollar på film..!

Har varit hos mamma sen strax efter två igår, jobbade dock 7-16 (men det hör inte till saken :p) Är här för att avlasta mamma i matandet av kattungen var tredje timme. Det är jätte mysigt och bebisarna är sååå söta, MEN jag saknar
mitt hjärta Bambam nått så fruktansvärt! Nu har jag haft han i tre år, och vi växer mer och mer ihop, vi är som en enhet som inte är riktigt hel utan varandra.. Igår när mamma kom hem till mig efter att han slutat jobba runt halv tio, så hade Bambam tydligen ställt sig i vardagsrumsdörren och tittat, insett att det inte var jag och gått och lagt sig på soffkanten igen. Han är så söt :p Hade det varit jag, hade han kommit springandes, kuttrande och svansen i vädret och inte slutat slingra sig runt mina ben förän jag plockat upp honom! Men imorgon klockan tre åker jag hem, hem till mitt, mina katter och mina grejer :)

Igår umgicks jag med Karro och Emz, vi åt tacos och kollade på film, det var mys :) och idag lockade jag hit Emz igen, bor ju nästan grannar nu när jag är hos mamma, så kollade vi på film igen :) Nu ska jag försöka hålla mig vaken till tolv, ge bebisen mat, sova till tre, ge bebisen mat, sova till sex, ge bebisen mat osv. :p

Men eftersom att internätet är lite tjorvigt och hela tiden kopplar ner sig så ger jag upp det här för idag :)
Bara ÅTTA dagar kvar :D


Till den anonyma kommentaren i förra inlägget så måste jag säga att du var lite luddig och för gärna förtydliga!




Skrädar'n anropar sypojken, kontakta så fort som möjligt, viktigt meddelande :)

Idag var jag och tränade för första gången på två veckor, det var så himla skönt! Nu blir det inga mer så långe träningsuppehåll..! Jag mår bra av att träna, så därför så gör jag det :) Jag har blivit bra på att göra de saker som jag vill göra! :) Denna vecka har gått lite upp och ner känslomässigt, men jag försöker för allt vad jag kan mota bort nedgångarna, och det har faktiskt under veckan blivit lättare..! Kommer från och med imorgon sitta med opponering och matning av en av bebisarna, hon behöver mat var tredje timme och imorgon natt ska jag avlösa min mor en sväng! Förhoppningsvis så klarar sig bebisen med all tid som mamma lägger ner på henne. Håll tummarna!

Just nu ligger Bambam i sängen nere vid fötterna, men så fort jag har skrivit klart det här och ska sova så ska jag lyfta upp honom så jag kan krama om honom. Att man kan älska ett djur så ofattbart mycket känns oförståeligt.. Men utan dem skulle jag inte vare hel och livet skulle vara ofattbart tomt!

Har iaf löst sig så jag läser mer än 100% till våren, så det känns riktigt bra att ha fullt upp och få lära sig en massa saker som jag är intresserade av och vill lära mig! Det är ju grunden till mitt egna företag :p

---

---